воскресенье, 05 декабря 2010
20:11

Какая прелесть *о*

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
31.10.2010 в 00:18
Пишет  Zorgen:

От Плюшика :3 *лучи любви Шотяну*
31.10.2010 в 00:10
Пишет мой плюшевый Шотянчик ХЪ:
Специально для моей охуенной няшки *wtf?!*  Zorgen. Просто так, за красивые глаза :-D
перевод вольный, колор не профессиональный

*мацает Бьякурана за доступные части тела* :3
URL записи

URL записи

@темы: [Реборн], [ащ,ащ], [Аниме]

URL
19:53

*о*

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Ну значит вкратце обо всем.

1. Я как истинный мудак пол недели просидел дома болея. Сейчас уже здоров и полон сил, всем спасибо XDDD
2. сегодня на занятии Джей услышав от меня какую то фразу (ну простите не помню) связанную с излюбленным занзавским "мусор" и восхитился. в итоге этот ублюдок сейчас сидит и смотрит реборна,ога. и это человек орал мне, что аниме смотреть нудно и тупо. Ну этот человек отдельная тема, когда нибудь обязательно посвящу ему отдельный пост...
3. Мой любимый мудак Рехей я тебя ненавижу... зачем ты сказал мне про 25? я теперь парюсь чо делать и т.д. и т.п.
4. Я кажись придумал что дарить мудакам на НГ
5. Добавился еще один косплей в список.


Это коротко и по пунктам, позже будет более подробно и т.д.
Из лав <3

@темы: [мои мысли]

URL
четверг, 02 декабря 2010
17:20

о.о

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Задумался что дарить мудакам на Н.Г.
паникастресс


@темы: [cosband Asakura]

URL
среда, 01 декабря 2010
20:10

Нагло стырил. я рыдааал XDDD

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
01.12.2010 в 01:22
Пишет  .Artemis:

Нежно любимая истерия
Читал уже давно, но все же....

Ляпы в фанфиках по ГП

URL записи

@темы: [Кино], [Книги]

URL
17:20

Оляля

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Снова собираю сигны *о* кто пополнит коллекцию?)
так же добрый, по заявкам сделаю вааам~
\пользуемся отличнейшим настроением Лондона\

@темы: [мои люди]

URL
16:17

итоги осени

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Сайт осени: дайри,контакт.
Знакомство осени: определенно с мудаком Рехеем.
Фильм осени: Шерлок Холмс (Гая Риччи) и ГП7
Напиток осени: сок с водкой
Ощущение осени: отличное.
Язык осени: немецкий и косбендовский XDD
Место осени: Колос.
Исполнитель осени: Roman Rain
Песня осени: Rithm of the life
Лучшая поездка осени: Хэллоуин, нэ?
Традиция осени: слова мудак произноситься с интервалов в три минуты.
Чувство осени: раздражение
Лучший день осени: 31.10.
Вещь осени: 2 парика.
Вопрос осени: как открыть банку килек двумя ложками и тапком?
Цвет осени: черный,желтый.
Мечта осени: Вроде сбылась.
Время суток осени: утро.
Слово осени: мудак
Открытие осени: иногда меня не понимают
Книга осени: История бенджамина Баттона.
Аниме осени: pandora hearts
Одежда осени: шарфы,сапоги,очки XD
Достижение осени: мм... их много...всяких маленьких... так что писать долго.

всех с первым днем зимы!!!

.

@темы: [обо мне\для меня]

URL
вторник, 30 ноября 2010
20:25

Ностальгия еще не ушла =_=

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Пока не закончу уборку в компе, буду настальгировать,да



@темы: [cosband Asakura], [частично,незабываемо]

URL
19:10

[Коза Ностра]

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Сицилийская мафия, ога-ога.
Любить <3.


Лично мне действительно нравиться тема мафии, особенно не такой странной как в нашей стране или не такой фантастичной как в Реборне (ну не мог не вспомнить жэж) Особенно семья Коза Ностра завладела моим вниманием ** Их законы,строй семьи, обычаи,повадки,дела во всем они были лидирующими и действительно были авторитетом. Вот она какая эта мафия....


Первые мафиози появились во времена анархии и ослабления государства Сицилии в период правления Бурбонов. Люди обладающее определенным авторитетом и связями решили брать дело в "свои руки" и создавать организации, никто не думал о легальности или добросовестном ведении дел, для всех были свои законы и естественно желание власти. Каждый босс хотел иметь большую власть, лучшую семью и желал получить это любым путем, но не смотря на это в кланах оставались действительно семейные отношения, если можно было подставить братьев,друзей,детей ты никогда не подставишь членов твоего клана... именно так было заложено в мозгу каждого мафиози.

В семья была своя иерархия. Свои законы. Свой босс.
Расскажу о структуре Коза Ностры:


Во главе конечно жэ был босс (дон, крестный отец) который был во главе всех "дел",успехов и проблем своей семьи.
Младший босс. Во всех являлся помощником дона.
Консильери. Что то вроде советника. Основное доверительное лицо босса.
Капореджиме. Капитан той части семьи, что непосредственно выполняет "дело".
Солдат. Самые младшие в семье, пешки в руках босса. Но не обделены вниманием и уважением.
Соучастник. Прибывший в семью, не является еще его частью, стоит на испытательном сроке.

Десять заповедей Коза Ностры: *________*
(разбудите ночью - расскажу)


1.Никто не может сам подойти и представиться кому-то из «наших» друзей. Он должен быть представлен другим нашим другом.
2.Никогда не смотрите на жён друзей.
3.Не допускайте, чтобы вас видели в обществе полицейских.
4.Не ходите в клубы и бары.
5.Ваш долг — всегда находиться в распоряжении «Коза Ностра», даже если ваша жена вот-вот родит.
6.Всегда являйтесь на назначенные встречи вовремя.
7.С жёнами надо обращаться уважительно.
8.Если вас просят дать любую информацию, отвечайте правдиво.
9.Нельзя присваивать деньги, которые принадлежат другим членам «Коза Ностра» или их родственникам.
10.В «Коза Ностра» не могут входить следующие лица: тот, чей близкий родственник служит в полиции, тот, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу), тот, кто ведёт себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

Коза Ностра продолжала свое дело не только в Сицилии, а расширяла свои дела и в других странах, постоянно находясь в успехе и занимая лидирующие места среди мафии. Но счастье не вечно (как говорят во Франции) и большая облава государства на мафию дала о себе знать. Главы Коза Ностры были пойманы. И после этого есть две версии:
1. либо на этом существование клана прекратилось.
2. либо несмотря на это преемники продолжили работу, возможно даже существуя по сей день.

Почерк Коза Ностры был виден еще долгое время, но это не помогало разобраться в правде т.к. завистников и подражателей у них хватало...


@темы: [мои люди], [частично,незабываемо], [ащ,ащ]

URL
14:42

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
29.11.2010 в 22:49
Пишет  Jim Nails.:

29.11.2010 в 22:44
Пишет  Milord~Yuuki:

оляля) праздник к нам приходит! праздник к нам приходит :3
29.11.2010 в 21:06
Пишет  Tsumentai Yuki:

29.11.2010 в 20:51
Пишет  Eleonora De Ferique:

29.11.2010 в 16:22
Пишет  Зюнька-тян:

29.11.2010 в 16:14
Пишет  [mischa]:


ждем-ждем-ждем!!!!







URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: [частично,незабываемо]

URL
14:37

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
В ближайшее время будет выложено много лажы
На мои любимые темы
Я наконец начал разбирать черновики и прочее прочее.


@темы: [ащ,ащ]

URL
14:35

***ПЧ***

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Приветствую няш
 Снифф.

располагайся)))


@темы: [ПЧ]

URL
понедельник, 29 ноября 2010
18:30

для мудачья Артемиса~

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
91 миф о Хибари-сане *о*
я поржааал.


1. Если вы видите Хибари-сана, он видит вас. Если вы не видите Хибари-сана, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

2. Слезы Хибари-сан лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

3. Хибари-сан никогда не спит. Он выжидает.

4. Основной экспортируемый продукт Хибари-сана - боль.

5. Хибари-сан досчитал до бесконечности. Дважды.

6. Хибари-сан не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Хибари-сан ходит убивать.

7. Хибари-сан не стирает свою одежду, он потрошит ее.

8. Хибари-сан на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Хибари-сану, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

10. Хибари-сан - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Своими тонфа. И без мяча.

11. Однажды Хибари-сан съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он наводил в забегаловке порядок путём массового камикороса.

12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Хибари-сана, но затея позорно провалилась.

13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Хибари-сан КАЖДОЕ яйцо больше другого.

14. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Хибари-сан избил до разной степени синего и черного.

15. Хибари-сан пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Хибари-сана.

16. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Хибари-сан ответил: "скажи "пожалуйста".

17. Чарльз Менсон утверждает что убил более 100 человек за один день. А для Хибари-сана это всего лишь "воскресное утро в средней школе Намимори".

18. Оружия массового поражения не существует. Есть только Хибари-сан.

19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Хибари-сан пощадил.

20. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Хибари-сан может убить, включая саму комнату.

21. Хибари-сан является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он свершит камикорос.

22. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Хибари-сан выпрыгнул из самолета и топнул.

23. Хибари-сан продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Хибари-сан загрыз дьявола до смерти и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

24.Когда Хибари-сан звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

25. Хибари-сан умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

26. Хибари-сан никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

27. Однажды Хибари-сан съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

28. Хибари-сан - не здоров как бык, это бык - здоров как Хибари-сан.

29. Однажды кто-то сказал Хибари-сан, что камикорос - не лучший способ использования тонфа. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

30. Военный юнит Хибари-сан не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит " Хибари-сан " уничтожит все нации вместе за один ход.

31. Хибари-сан не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

32. Хибари-сан однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него тонфа и крикнув "БА-БАХ!"

33. Хибари-сан был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу нашивку дисциплинарного комитета средней школы Намимори, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Хибари-сана, договорились и стерли отовсюду из библии имя Хибари-сана. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с камикоросом.

34. Хибари-сан меняет кожу дважды в год.

35. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 КХСа (Камикорос Хибари-сана)

36. Энергии камикороса Хибари-сана, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

37. Если вы спросите Хибари-сан: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он загрызёт вас до смерти.

38. Когда Хибари-сан посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Хибари-сану никогда не приходилось платить налоги.

39. Хибари-сан был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал камикорос. Когда попросили убрать этот глюк, Хибари-сан ответил "Это не глюк!"

40. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Хибари-сан играл во втором классе.

41.У Хибари-сана две скорости: "Идти" и "Убивать".

42. Хибари-сан может выпить галлон молока за 47 секунд.

43. Время не ждет. Разве что Хибари-сана.

44. Хибари-сан не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

45. В честь Хибари-сан во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Камикорос".

46. Однажды Хибари-сан засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

47. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя - он сдирает с него кожу. Хибари-сан сдирает со Стивена Сигала ВСЁ.

48. Если у вас есть 2000 йен и у Хибари-сан аесть 2000 йен, то у Хибари-сана больше денег, чем у вас.

49. Хибари-сан может убить двух охотников одним зайцем.

50. Самые распространённые причины смерти в Японии: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Хибари-сан, 3) раковые опухоли.

51.У большинства людей 23 пары хромосом. У Хибари-сана - 72... и все они ядовиты.

52. Хибари-сан может выиграть в крестики-нолики за один ход.

53. Полицейский код для нападавших на Хибари-сана - 45-11: самоубийство.

54. Хибари-сан может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

55. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие камикоросу Хибари-сана.

56. Когда Хибари-сан говорит, все молча слушают. А потом умирают.

57. Хибари-сан изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Луссурия.

58. Хибари-сан размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

59. Археологи обнаружили старый японский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Хибари-сана".

60. Бермудский треугольник был квадратом, пока Хибари-сан не сломал один угол ударом тонфа.

61. Тысячи лет назад один медведь увидел Хибари-сана. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

62. Хибари-сан играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

63. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Хибари-сана.

64. Вообще-то Хибари-сан не убивает людей своими тонфа. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

65. Ожидается, что Хибари-сан выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2012 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

66. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Хибари-сан. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Хибари-сан загрызал до смерти Саурона в середине первой главы.

67. Хибари-сан доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

68. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Хибари-сану стало холодно, и он подогрел Солнце.

69. Легенда не врёт - Хибари-сан действительно построил Рим за один день.

70. Каждый, кого выбирают премьер-министром Японии, должен попросить разрешения у Хибари-сана. Причина этого в том, что Хибари-сан выигрывал на всех выборах - министерских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

71. Хибари-сан - единственный человек в мире, который может загрызть кого-нибудь до смерти по электронной почте.

72. Хибари-сан может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

73."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Хибари-сана. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

74. Хибари-сан не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

75. В качестве акта благотворительности Хибари-сан однажды сделал большое пожертвование в японский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

76. Хибари-сан изобрёл язык, полностью состоящий из ударов тонфа и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он узобьёт вас, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

77. Хибари-сан может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не загрызёт вас.

78. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Хибари-сан.

79. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Хибари-сана не так безобидны.

80. Библия изначально называлась "Устав дисциплинарного комитета средней школы Намимори, под редакцией Хибари-сан".

81. Google не находит Хибари-сана, потому что знает: если ты найдёшь Хибари-сана, Хибари-сан найдёт тебя.

82. Хибари-сан не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

83. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Хибари-сана. Хибари-сан ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают суши с тунцом.

84. Вопрос: сколько Хибари-санов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Хибари-сан предпочитает убивать в темноте.

85. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Хибари-сана".

86. Когда родился Хибари-сан, количество смертей от камикороса возросло на 13000%.

87. Хибари-сан не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

88. Хибари-сан не ест. Еда понимает, что скрыться от тонфа можно только у Хибари-сан внутри.

89. Однажды Хибари-сан ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

90. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Хибари-сан и его клон могут одновременно нанести друг другу удар тонфа. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

91. Хибари-сан однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.[]

@темы: [Реборн]

URL
18:15

Холмс вы шикарны ~

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
наконец то я это сделаю


кхм.кхм. Сразу две вещи:
-я очень люблю историю Холмса и не раз берусь ее перечитывать.
- Гай Риччи для меня шикарен во всех смыслах *о*

А теперь по порядку.
Сначала я был удивлен, что Риччи взялся за Холмса, ну сами понимаете после "Карты.деньги.Два ствола" совсем не смотрится этот интеллигентный мсье Шерлок Холмс, хотя скорее всего я стал поддаваться стереотипам на тот момент.
Вообщем я долгое время отказывался это смотреть и признавать, что кто то посмел (пафосно палец вверх) это отснять в новом стиле. Но в итоге любопытство взяло вверх и вкл. сие произведение. Впечатления следующие:

ОЯЕБАЛ!! Я ЛЮБЛЮГАЯРИЧЧИ!!!111

Фильм определенно заставил посмотреть меня на Холмса с другой стороны. Сделать из этого фапательного мужчины его гениальное подобие было хорошей идей, показать Холмса ревнующего Ватсона к его невесте (блять ну почему я по привычке вижу яойщину т.т) или человеком с открытым сердцем для женщин это было круто. Ватсон как обычно полон ангста и тэ.дэ. и тэ.пэ. но это не важно. Мне понравилось, что фильм не содержит в себе много пафоса,драмы,лирики. и был удивлен, что там есть довольно много ржачных моментов XDDD и этот его метод дедукции *_* обоже, я хочу развить себе такой XD

Ну и конечно жэ сам Гай Риччи, его почерк не с кем не сравним, как Тарантино. Если даже Бертона можно с кем то спутать, то его нееет. Как же я люблю смотреть его фильмы. и я очень рад, что он вернулся к работе. Новая интерпретация довольно заезженной истории была хорошей задумкой. Воообщем Риччи давай зачетку, ставлю 5.

Лндон доволен <3

@темы: [Кино]

URL
17:11

факин.

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Что то я стал быстро привязываться к людям.
Вот это я мудак.
Плохая привычка.
Мерзкая и Отвратительная
Надо с собой что то сделать


@темы: [мои мысли]

URL
воскресенье, 28 ноября 2010
20:47

воскресенье на дворе *о*

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Ололо.
Оно настало.
Долгожданное воскресенье.
И не потому что это выходной.
А потому что мудакииии <3


Встал я с кучей мата в голове, как обычно в принципе, собравшись поплелся в центр.... Там я прошелся странным образом по магазинам с мудаком. Купили ткань на платье ** Рехей очень эпично тыкал телефоном в весящие перед ним ткани хDDD в итоге выбрали. Конечно пару раз придя к выводу, что оба являемся дальтониками... Ну ничего... И не такое проходили... Потом пошли в КОЛООООООС. урааа!!! как я скучал по мудакам. и как я был счастлив, что этот радостный и долгожданный момент мне не портит один дЭбил в нашем О-Л Г. т.к. я совсем не хотел его видеть там, и был очень рад, что он не пришел. реально раздражает =_= но об этом я уже писал....

Сходка прошла как обычно весело, я отчетливо запомнил, что почему то всю сходку я и Артемис (ода, буду привыкать так тебя называть мудак) были в ангсте... не помню точно из за чего каждый раз, но двух минутного ангста было оооочень многа XDDD зачастую причину этого ангста понимали только мы, ибо остальные не обращали внимания на тот бред что мы несем. У идола было много нашичек на телефоне *_* уняня. одна из них стоит на смс-ке теперь ^^ чооорд, я таращусь с них). так же мы решили, что темой нашего НГ будет ГП (блять как же это смотрится то в написанном виде о.о) так что мы счастливы и т.д. и т.п.


После всего выше написанного бреда я поплелся домой, забежал на пару минуток туда, взял шмотье и попер на занятие. Бляяяя.... вот это я ржааааал XDDDD запутаться в собственных штанах мог только Джей. ну он дибил по жизни, мы давно решили, но не три раза подряд XDDD а я говорил, не бери такие широкие!! но меня жэж не слушают. а еще я видел новые майки ТиДжи... *_______* ояебал да я в ней жить буду. скорее бы-скорее бы **

@темы: [прошу оставить мозг на полке], [cosband Asakura], [частично,незабываемо]

URL
20:31

***ПЧ***

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
И вас приветствую
 Лорд Сай
располагайтесь, здесь не кусаются)))


@темы: [ПЧ]

URL
18:09

***ПЧ***

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Приветствую вас
 Cacao-san
одевайте тапочки и располагайтесь)))


@темы: [ПЧ]

URL
суббота, 27 ноября 2010
19:54

о.о

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Опять перебираю старые фотки. Все таки есть моменты которые мне нравятся до сих пор *о* моя женщина здесь фапательна!!


@темы: [мои люди], [cosband Asakura], [Cosplay]

URL
19:04

***

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Меня раздражает эта погода. я ненавижу доооождь, особенно когда я после учебы иду встретить мудака и пойти в швее (что то я к ней зачастил) Спасибо мудаку за веселый день, а асакура берегитесь, завтра будет премьера фильма "Рехей и кот" хDDDD я гениальный режиссер))))

Завтра сходка, ояебал. Скучаю по пидарам <3

Пошив Брэйки начался ** Можно прыгать от счастья.
напоминаю, что продолжаю собирать сигны и делаю в ответ. Хороше настроение ащ,ащ **
Всем кому обещал сделать - ждите, сегодня-завтра будет *о*


Временно убежал... Куча дел,куча дел *о*

@темы: [мои мысли], [cosband Asakura]

URL
18:47

***ПЧ***

Челка закрывает глаз, потому что пидорас!
Приветствую новых ПЧ
располагайтесь, рассказывайте о себе *о*
 Annika Esther
 Fleurwind
 [The Doctor]
Встречу вас вот такой милашкой **


@темы: [ПЧ]

URL